結婚4年目、2歳の子供を持つ24歳の女性が、職場の同僚との婚外恋愛に陥った相談記録です。 離婚も視野に入れたものの、子供や親、そして相手への影響を考え、決断できずに苦しむ心のプロセスを分析します。
【相談】24歳 既婚で恋に落ちた…子供と別れても恋愛を優先すべき？
投稿者：雪
私は24歳で夫と子供（2歳）と暮らしています。 4年間付き合って20歳で結婚をしました。
高校卒業後に働き、今も勤めています。 育休明けに久しぶりだねと話をして、アドレスを交換した同僚との会話が、いつの間にか婚外恋愛の関係になってしまいました。 彼は1年先輩の3つ年上で、とても真面目な人です。私で2人目だそうです。それが既婚者なんて…。
私は婚外恋愛がしたかったわけでもなく、夫に不満があったわけでもなく、普通に好きになってしまいました。 もちろん子供は一番と考えていました。
去年のバレンタインに初めてキスをして、もう1年が経ちます。 彼をすごく好きになって、夫の顔を見るのも嫌な時もありました。 離婚したいと言ったこともあり、その後、夫は合コンに行き2人の女性と同時に浮気もしていました。 私はそのことに気づいたときは離婚できると秘かに嬉しく思いました。 でも子供のこと、親のこと、いろいろあったけど離婚はできませんでした。
ずるいですが、私のW関係は夫にバレていません。 何度も何度もやめようとしましたが、でもすごく好きなんです。 彼が会社で他の人と喋っているのを見るのも辛いです。
会社の彼も、最初は好きとか会いたいとか言ってくれたのに、今はチョコもいらないと言われました。 でも、はっきり会えないとは言わないんです。彼が私のことを好きなのもわかっています。 ただ会うのはいいけど、先がないとか、私の気持ちに応えたくても応えられないと言っています。
離婚って本当に簡単にはできないですね。 自分の気持ちもあるけど、周りの人をどれだけ傷つけるのかなぁと思うと…。毎日毎日悩んでいます。
もう好きな人と会えるのなら、こそこそしててもこのままでいいやって思ったこともありましたが、彼はそういうわけにもいかないようで。 きっと私がもうやめるって言ったら、彼はいいよって言うと思います。
でも私は好きなんです。 子供とも離れたくないし、子供と夫を離すこともできないし、自分勝手なのはわかっています。 もうどうしていいか分からないほど悩んでいます。
気持ちが冷める以外、解決することはないのでしょうか？ 最強に勝手を言えば離婚してもっと恋愛したい…。
💬 読者からの見解と感情の整理
この相談は、「家庭」と「恋愛」のどちらを優先するかという、究極の二者択一を迫ります。読者からは、理想論から現実論まで、様々な価値観が提示されました。
独身側の切実な愛と葛藤
特に独身男性の読者からは、自らの経験に基づき、雪さんへの共感と同時に、既婚女性を愛する独身側の苦悩が語られました。
この純粋な感情は相談者の心を揺さぶりますが、一方で別の読者からは、独身側の行動の責任を指摘され、「愛」と「社会的な制約」の間で深く悩むことになります。
倫理と現実、離婚経験者の視点
- 自己決定の責任 読者からは、「望むなら、その代償も全て引き受けるべきだ」という厳しい意見が投げかけられました。
- 夫婦と家族愛 離婚経験者である読者は、夫婦関係は「恋愛感情＜家族愛に変る」とし、「家族愛が理解できないようであれば誰と結婚してもまた、あなたは浮気するんじゃないですか？」と、核となる問いを投げかけました。
- 子供の視点 別の読者からは、「彼と会っている時間は、当然ながら家事はできない」とし、「二歳の子供が、お母さんを独占できる時間を奪われている」という、母親としての責任の放棄を厳しく指摘されました。
🌷 相談者のその後の気持ち（記録より）
多角的な意見に触れた雪さんは、感情が大きく整理され、最終的に以下の決断に至ります。
「やっぱり私が一番大事なのは子供です。」
「彼とはもう終わりにして家族のところへ帰る…それが一番平和だと思います。」
「どっちにしても婚外恋愛している相手とはさよならするべきだと感じました。（中略）今は家族のところに帰ろうと思っています。」
最終的な決断は、「母親としての責任」と「子供を最優先する」という軸に戻り、恋愛感情を乗り越える方向へと舵を切りました。
💡 運営者による洞察：24歳という若さで直面する「務め」と「気持ち」の葛藤
この相談者が抱える苦悩は、「母親としての務め」という現実の重さと、「一人の女性としての恋愛の気持ち」という強い思いが、真正面からぶつかっている状態だと言えるのではないでしょうか。20歳で結婚し、すぐに母親という立場になった彼女にとって、育休明けの同僚との出会いは、「母親ではない、昔の自分」を思い出させてくれる、特別なものであったと推測できます。
彼女の心の中には、「子供が一番」という強い思いがあるにもかかわらず、「離婚してもっと恋愛したい」という本音も存在しています。この自分勝手だと感じる気持ちと責任感の間で引き裂かれ、「頭が真っ白になるほど苦しい」という極限の状態に追い詰められているように見えます。
1. 「夫に不満はなかったはず」という言葉の裏にある心の疲れ
彼女は「夫に不満があったわけでもなく、普通に好きになってしまいました」と述べています。これは、ご主人や家庭に対して大きな問題はなかったものの、「母親」という務めを完璧にこなすことへの心の疲れが溜まっていた可能性があることを示しています。
過去の事例を見ると、特に若い年齢で出産を経験し、すぐに仕事に戻った女性は、自分の時間が減った寂しさや、恋愛に伴うときめきを失った寂しさを無意識に感じているケースが多く見られます。同僚との会話は、彼女に「母親ではない、魅力的な女性」として自分を意識させ、その感覚が急速に「好き」という気持ちに変わってしまったのではないでしょうか。彼女の行動は、ご主人への不満というよりも、「自分のための気持ちの余裕を取り戻したい」という、切実な心の叫びだと捉えられるかもしれません。
2. 「離婚できると嬉しかった」という気持ちが混ざる理由
ご主人の婚外の行為が発覚した際に、彼女が「離婚できると秘かに嬉しく思いました」と述べているのは、彼女自身がご主人との関係を「もう終わりにしたい」という気持ちを強く持っていた証拠だと推測できます。彼女が「自分から別れを切り出すのは申し訳ない」という気持ちを感じていたからこそ、ご主人の行動を「離婚するためのきっかけ」として受け入れてしまったのではないでしょうか。
しかし、子供のこと、親のことが絡み、離婚という現実的な判断ができなかったことで、彼女の心には「逃げられない」という感覚と、ご主人への「不満を追及するのを諦める」という気持ちが残ってしまったようです。この「別れたいのに別れられない」という状況が、彼女の「このまま彼との関係を続けるしかない」という気持ちを、さらに強くしてしまっている可能性が考えられます。
3. 彼が「先がない」と言う言葉の真意と気持ちの受け止め方
会社の彼が、今は「チョコもいらない」「先がない」と言いながらも、はっきり会えないとは言わないという行動は、彼自身の「頭の理解」と「胸の気持ち」がぶつかり合っている状態を示しているのではないでしょうか。彼は彼女を好きだという気持ちは変わらないものの、彼女が離婚できないという現実、そして「これ以上彼女に大きな期待を持たせてはいけない」という、彼なりの配慮から距離を置こうとしているのかもしれません。
彼の「会うのはいいけど、先がない」という言葉は、「これ以上、彼女の人生に深く関わり、将来の約束はできない」という、彼なりの誠実さの表現だと受け取れるかもしれません。彼女がこの関係を続けたいのであれば、彼のこの「距離を保とうとする姿勢」を理解し、彼に「将来の約束」を求めず、「今の繋がり」だけで満足する覚悟が必要になるのではないでしょうか。
4. 感情が冷めるのを待つことの危険性
彼女は「気持ちが冷める以外、解決することはないのでしょうか？」と問いかけています。この「気持ちが冷める」という言葉は、彼女自身が自分の強い感情をどうすることもできないという諦めを示しているように見えます。彼女にとって、この強い感情を抑え込むこと自体が、「どうしようもない苦しさ」の原因になっているからです。
しかし、過去の事例を見ると、感情が自然に冷めるのを待つという受け身の姿勢では、問題は解決しないことが多いようです。なぜなら、その間にご主人や子供との関係がさらに冷え込み、彼女自身の心の落ち着きが失われてしまう可能性があるからです。彼女がすべきことは、「好きという感情をどうするか」という問題から一度離れ、「自分の生活をどう整えるか」という、具体的な行動の選択に意識を向けることではないでしょうか。
彼女は、子供と離れたくないという強い思いを持っています。その「母親としての強い願い」を、彼への感情よりも「一番大事な行動基準」に置くことが、彼女が後悔しない道を選ぶための、唯一の光になるのではないでしょうか。
5. この事例が私たちに残す教訓
この相談事例は、「自分の立場で我慢することが、いかに辛いか」という教訓を私たちに残しています。彼女の苦しみは、彼女自身が「周りの人を傷つけたくない」という、優しい心を持っていることの裏返しでもあります。
彼女がこの状況を乗り越えるには、彼との関係を維持することにエネルギーを使うのではなく、ご主人との関係を「元の状態に戻す」か「きっぱりと終わらせる」か、という二つの選択肢を、「子供が一番安らげる環境」を最優先に置いて冷静に考える必要があるのではないでしょうか。彼との感情的な繋がりは、彼女の心の支えになるかもしれませんが、同時に、彼女の「母親としての務め」を果たす上での大きな重荷になってしまっているのも事実です。彼女の人生の選択を、「誰かへの気持ち」ではなく、「子供とのこれからの生活」に向けて強く決めていくことが、彼女がこの苦しい状況から抜け出すための道筋になるのではないでしょうか。
「この関係は、ばれたら終わりというのが多いですが、いつか終わるというよりは、好きという気持ちが無くなったり他の人へ移るという考えのほうが正しいと思います。」
「この人を愛している自分は好きなんです。そして愛している時間を大切にしたいんです。」