結婚生活を送りながら、配偶者以外の相手に「好き」という感情を抱いてしまった時、その関係性はどこまで許容されるのでしょうか。 今回の相談は、心の繋がりと行動の逸脱の定義、そして家庭を壊さないための意思決定プロセスについての記録です。
【相談】幸せなはずなのに、あの人が好き…この境界線はどこ？
【相談者】yuuri
結婚してそれなりに幸せなはずなのに、好きな人ができてしまいました。仕事の関係で主人とのすれ違いが多いことを除けば、家庭に不満なんてなかったはずなのに…。
家庭を壊す気はないし、家族も大事です。でも「あの人が好き」という気持ちを抑えることがだんだんできなくなりそうで…。いわゆるW関係（ダブルリレーションシップ）になるのかな、と考えています。
「関係の逸脱」って、どこからがその関係になるのでしょうか？一線を越えてなければいいのでしょうか？お互いに「好き」だったことがわかったばかりなので、まだ一線は越えていないのですが、これからどうするべきなのでしょうか？
💬 読者からの見解と感情の整理
この相談は、「感情をどう扱うべきか」という問いに対して、主に「個人の価値観の尊重」と「リスク管理」の視点から意見が寄せられました。
感情の正当化と自己受容
寄せられた意見では、「好きになった気持ちは誰にも止められない」「結婚してても人を好きになるのはごく自然なこと」と、相談者の感情を肯定的に捉える声が多く見られました。 これは、誰かを好きでいるときの「生きる張り合い」や「心の喜び」を大切にすべきという視点であり、抑圧せずに自己の感情を受け入れることを推奨しています。
境界線の設定とプラトニックの推奨
一方で、「どこからが逸脱した関係か」という問いに対しては、「明確な境界線はない。個人の受け止め方次第」という現実的な回答が多く見られました。 特に、リスクを避けるための具体的なアドバイスとして、「プラトニックな関係にとどめる」ことが強く推奨されています。
- 自分を見失わない
- 罪悪感がない
- 傷つくリスクが低い
肉体的な接触がないことで、安全な形で感情を抱き続ける方法が提案されています。
🌷 相談者のその後の気持ち（記録より）
レスポンスを受け取ったyuuriさんは、以下のように返信しています。
💡 運営者による洞察：家庭の「大丈夫」という思い込みと胸にたまる寂しさ
この相談者は「それなりに幸せなはず」「家庭に不満なんてなかったはず」という言葉を使っています。これは、ご主人との生活に大きな問題はないと頭では理解しようとしている状態が見えます。しかし、ご主人とのすれ違いという「夫婦の時間の不足」が、心の中に「寂しい」と感じる隙間を生み、それが新しい相手への気持ちを強めているように見えます。
彼女が本当に悩んでいるのは、「体の関係がどこまで許されるのか」という具体的な線引きではなく、「あの人を好きだという気持ち」が、ご主人に対する気持ちを裏切ってしまっているのではないかという、心の中の正直な問題ではないでしょうか。この「してはいけないという頭の理解」と「止められない胸の気持ち」がぶつかり、彼女を苦しめている状態がうかがえます。
1. 「不満はない」と言い聞かせる心の奥の様子
相談者が「不満なんてなかったはず」と強く言う背景には、「私は良い妻でいなければならない」という責任感や、「家庭を守る務め」をしっかり果たしたいという気持ちがある可能性があります。ご主人とのすれ違いが多いという状況は、単に一緒にいる時間が短いというだけでなく、「自分の気持ちを話せる時間」や「夫婦として通じ合っている感覚」が足りない状態を指しているのかもしれません。
過去の事例を見ると、家庭内で問題が「お金がない」ことではなく、「誰かに優しくされたい気持ち」や「自分だけを見てほしい気持ち」の不足である場合、人は無意識に、その足りない部分を満たしてくれる新しい相手を求めてしまうケースが多く見られます。彼女が新しい相手に強く惹かれるのは、彼が「夫には見せられない弱さ」や「一人の女性として大切にされる喜び」を与えてくれているからかもしれません。この「はずなのに」という言葉は、彼女の心が、頭の理屈に反してすでに外に「心が楽になる場所」を見つけてしまっている状態を示唆しているのではないでしょうか。
2. 「体の行為がなければ平気」という安心感のもろさ
彼女は「一線を越えてなければいいのでしょうか？」と尋ねています。これは、許されるかどうかの「区切り」を体の行為だけに限定し、「まだ大丈夫だ」という安心感を保ちたいという、彼女の無意識の願いだと推測できます。
しかし、ご夫婦の関係を危うくする「裏切り」は、体の行為だけでなく、「心の中で相手を一番大切にする」という形で起こることも、多くの事例から見えてくるのではないでしょうか。例えば、ご主人との生活で疲れたことや、家庭の悩み、日々の小さな喜びをすべて彼に話し、彼にだけ心を許すようになったとします。そうなると、彼女の頭の中では、ご主人は「家にいる人」になり、彼が「気持ちを支えてくれる一番大切な人」という役割に変わってしまいます。体の行為がなかったとしても、心が家庭の外に移ってしまった時点で、それはすでに夫婦の関係のバランスを崩す大きな原因となるのではないでしょうか。体の区切りだけに意識を向けすぎると、その手前の「心の繋がりがご主人から離れていくこと」を見過ごし、気づかないうちに夫婦の関係が冷めきってしまう可能性が高いようです。
3. 二つの関係を保とうとすることで心がどうなるか
彼女は「W関係になるのかな」と考えていますが、この二つの気持ちを同時に保とうとすることは、彼女自身の心に大きな疲れをかける結果に繋がるケースが多いようです。家庭を大切にしたいという気持ちと、彼が好きという気持ちの間で常に心が揺れることで、彼女は「自分は嘘をついている」という苦しさに直面することになります。
この状態が続くと、彼女は無意識のうちにご主人に対して「そっけない態度」を取り始めたり、ご主人のちょっとした優しさや行動にさえ、「申し訳ない気持ち」から冷たく当たってしまうような動きが見られることがあります。また、ご主人が家にいても、彼女の頭の中は常に彼との関係や今後の展開を考えているため、家庭での時間はうわの空になり、ご夫婦の気持ちはどんどん離れていくばかりとなる可能性が高いのではないでしょうか。最終的に、彼女自身が心の疲労で倒れてしまい、どちらの関係も続けられなくなるという結果に繋がるケースが多く、家庭を壊すつもりがないのであれば、この「好き」という気持ちをどうするか早く決める必要があると言えるでしょう。
4. 関係を深めることで彼女が背負う重荷
現在、「お互いに『好き』だったことがわかったばかり」という、気持ちの高ぶりが最も強い時期だと推測できます。このまま関係を深めていった場合、彼女がこれから背負うことになる具体的な重荷について、いくつか考えておく必要があるかもしれません。
一つは、「彼との別れの時の重荷」です。彼女は「一つ返事で『わかった』と言わなくてはならない」と考えていますが、実際に彼に新しい好きな人ができた時、彼女の感情は頭で考えていた通りにいかないかもしれません。その結果、彼を責めたり、「別れたくない」と感情的に訴えたりすれば、彼からの信用を完全に失うだけでなく、自分自身も大きな後悔の気持ちに襲われる結果になるかもしれません。彼女には、彼に未来を約束できない「立場」があるため、彼との関係の終わり方は、常に彼女の「我慢」にかかってくることになるのではないでしょうか。
もう一つは、「家庭内の様子が変わること」です。彼への気持ちが強まり、家庭での生活に集中できなくなると、彼女の行動や態度から、ご主人が「何か様子がおかしい」と感じる可能性が高まります。その結果、ご主人からの問い詰めや疑いの気持ちに繋がることも多いようです。彼女が家庭を壊すつもりがなくても、心と行動が「家庭がまとまらなくなる方向」へ進んでしまうことが、この時期の最も大きな心配と言えるでしょう。
5. 「なぜ彼が必要なのか」という心の声を聞く
彼女が今すべきことは、「これからどうするべきか」という行動の選択を決める前に、「どうして私は、これほどまでに彼が必要なのだろう」という、自分自身の胸の奥にある声を聞いてみることではないでしょうか。
彼女は家庭に不満がないと言いますが、「ご主人とのすれ違いが多い」という状況は、彼女の心の奥にある「誰にも言えない寂しさ」や「一人で頑張っている感覚」を強く刺激している可能性があります。彼との関係が彼女に与えているのは、「自分はまだ女性として求められているという気持ち」や「大切にされている安らぎ」かもしれません。この「心の足りない部分」を、彼との関係に頼る形ではなく、自分自身の生活やご主人との日々の会話を通して満たせるかどうかを探すことが、最終的に彼女が後悔しない選択をするための土台になるのではないでしょうか。
過去の事例では、「心が満たされない状態」を外の相手に頼りきりにした結果、関係が終わった後に、より深い孤独感に苛まれるケースが多く見られます。彼女が本当に家庭を大事にしたいのであれば、この「好き」という感情を一旦落ち着かせ、「家庭の中で何が足りていないのか」という、根本的な問題に光を当てる必要があると言えるでしょう。
皆さんありがとうございます。自分なりに色々と考えてみましたが、結局「好き」という気持ちは止められないんですよね。
ただ、自分と相手の家庭を壊さないように気をつけなきゃって思います。難しいかもしれませんが、頑張ってみます。