結婚3年目、1歳半の子を持つ相談者からの相談です。 産後の多忙な生活の中、自己中心的な夫の態度と暴言にストレスを溜め、家庭の相談をしていた上司と特別な関係になりました。本記事では、夫からの否定的な言動が女性を婚外恋愛へと走らせる心理的な要因と、上司の「守る」という言葉に潜むリスクについて分析します。
【相談】夫の暴言に疲れ上司へ…「守る」という言葉は本当？
投稿者：つばさ
はじめまして。私は、結婚3年目、旦那は25歳で、私は24歳です。こどもはひとり（1歳半）です。
最近会社の上司と婚外恋愛関係になりました。 私が走ったのは、私が家庭の相談（旦那のことで）をしたことがきっかけで、私はその時、逆に上司から、上司の奥さんの相談を受けました。そうして何回かメールをやりとりし、始まった関係です。
旦那は帰りも早く、休みの日は子供の面倒も見てくれます。 そんな旦那は実はかなり自己中心的で、私が旦那を受け入れなくなったのは、その態度と暴言にありました。
産後50日で会社に復帰した私は、バイトでも月～金まで働き、家庭のため、もちろん子供が一番で仕事は二の次といった感じで、産後の体に鞭打って仕事をしていました。育児はほとんど一人でしており、旦那は「俺が抱き上げると泣くから」といった感じで手を貸してくれませんでした。 最近になってアルバイトから正社員として再就職して、半年経ってやっと落ち着いてきた時にそれは起こりました。
私はストレスが溜まって、家庭でかなり態度にツンツンが出ていたらしく、手を貸してくれない旦那に頭にきて、家事と育児にムキになっていました。 ところが事務員なのに給料は旦那と同じ、それ以上に多くもらう時もあり、旦那はそれが気に入らないらしく、私の帰りが残業で遅くなると、「お前がバイトの時は俺が養ってやっていたのに、お前は何様だ。給料が高いからって家庭と仕事とどっちが大切だ。」と、まるで子供のひねくれたような言い方です。 頭にきて悔しくて泣けてきました。 そのくせ、自分は暇を見てはスロットに行き、家ではゲームをする始末。呆れてしまいました。
そうしたことを上司に話し、少しの間は相談ということで電話やメールをしていました。 日増しに気になり、でもどこかで、「気になるけど好きになってはいけない」と頭では理解していました。 ところが上司からは、「俺がおまえを好きになってしまった、お前は、俺が守るから心配するな。」といわれ、すべてをゆるしてしまいました。
最近は旦那との離婚を、真剣に考えています。 やっぱり今の関係を続けるのはお互いにプラスにならないと思うから。 さらに上司にも同じくらいの子供がいて、わがままな奥さんと別れたいと思っていると言われました。 でも、実際は現実から逃げているようで、真剣に将来の事を考えてるのは私だけなのかと不安にかられます。
💬 読者からの見解：上司の「守る」言葉への疑問と警告
読者コメントの多くは、相談者の頑張りを認めつつも、上司が言った「俺が守る」という言葉の現実的な無責任さと、関係のパターン化について強い警告を発しています。
1. 「守る」という言葉の裏側
- 慰謝料リスク 「既婚者である彼はどうやって、あなたを守るのですか？」「奥様から慰謝料請求で、最悪、裁判になったりするかも知れませんよ」と、法律的なリスクが指摘されています。
- 常套句 「よくある婚外恋愛のセリフ」「何にも考えてない、責任のないいい加減な言葉」と、無責任な男性の常套句であることを示唆する意見が多数を占めました。
2. 夫と上司の類似性
「この上司、あなたの旦那さんと同じでは…」と、上司も「わがままな奥さん」と自分の家庭の問題を他人に相談しているという点で、夫と同じく自己中心的な性質を持つ可能性があることが指摘されています。
💡 運営者による洞察：ご主人の「嫉妬」から逃れたい気持ちと上司の言葉への不安
この相談者が婚外の関係に走った根本的なきっかけは、ご主人からの「あなたは家庭と仕事、どちらが大切なんだ」という暴言や、「俺が抱き上げると泣くから」と育児から逃げる態度によって、彼女の「頑張りが認められない」という強い孤独感があったからだと推測できます。彼女は家庭のため、子供のため、産後の体で必死に働いていたのに、ご主人からは感謝どころか「給料が多いことへの嫉妬」を受けてしまいました。
彼女が上司の「俺がおまえを好きになってしまった、お前は、俺が守るから心配するな」という言葉に強く心を動かされたのは、ご主人から奪われた「認めてもらう安心感」を、上司が提供してくれたからです。しかし、彼女が真剣に離婚を考える一方で、上司の言葉が「現実から逃げているように聞こえる」という不安も同時に抱えています。
1. ご主人が示す「ひねくれたような言い方」の裏にあるもの
ご主人が彼女に対し「お前は何様だ」「給料が高いからって家庭と仕事とどっちが大切だ」と言う背景には、彼女が自分よりも収入が多いことへの強い「焦り」や「嫉妬」が隠されていると考えられます。彼は、「男が家庭を養うべきだ」という古い考え方を持っており、彼女が家庭と仕事の両方で力を発揮している状態を、自分の立場を脅かすものとして受け止めているのではないでしょうか。
このご主人の言動は、単なるわがままというよりも、「自分の存在価値が揺らいでいる」という不安の裏返しです。しかし、この不安を暴言という形で彼女にぶつけることで、彼女の「家庭で安らぎたい」という気持ちを完全に奪ってしまいました。彼女が上司に心を許してしまったのは、ご主人のこのような「自己中心的な態度」から、一刻も早く逃れたいという、切実な思いがあったからだと推測できます。
2. 「俺が守るから心配するな」という言葉の危うさ
上司からの「俺がおまえを好きになってしまった、お前は、俺が守るから心配するな」という言葉は、彼女にとって「救いの言葉」であったはずです。しかし、彼女が不安に感じているように、この言葉は「彼の家庭の事情」や「子供の存在」という、具体的な現実を無視した「甘い言葉」である可能性も考えられます。
過去の事例を見ると、「守る」という言葉は、その場の感情の高まりや相手への同情から使われることがあり、「具体的な行動」が伴わないケースが多く見られます。彼女は、ご主人との離婚を真剣に考えているのに対し、上司は「わがままな奥さんと別れたいと思っている」という、奥さん側の問題を理由にしているだけで、彼自身の強い決意が見えません。彼女が「真剣に将来のことを考えてるのは私だけなのか」と不安になるのは、上司の言葉に「責任を持つ覚悟」が感じられないからです。
3. 彼女の「離婚したい気持ち」が持つ二つの意味
彼女が今、ご主人との離婚を真剣に考えているのは、「今の関係を続けるのはお互いにプラスにならない」という理性的な判断だけでなく、「上司との関係を正当なものにしたい」という、彼への愛情が影響している可能性があります。
しかし、彼女はご主人の「暴言」や「育児放棄に近い態度」によって、家庭で「愛されていない」という感覚を強く持っています。彼女の離婚したい気持ちの根源は、「ご主人から解放されたい」という、彼女自身の心の叫びであると言えるでしょう。彼女がこの「解放されたい」という気持ちを明確にすることで、上司の存在がなくても、彼女自身の「新しい生活」を一人で選び取ることができるようになるのではないでしょうか。
4. 上司と同じくらいの子供がいるという「希望」と「現実」
上司にも同じくらいの子供がいるという事実は、彼女にとって「育児の苦労を理解してくれる」という、強い希望を感じさせるものだったはずです。しかし、この「子供がいる」という現実は、同時に「離婚が簡単ではない」という現実も突きつけています。
彼は、自分の子供との繋がりを簡単に断ち切ることはできません。また、奥さんが「わがまま」であるとしても、離婚には「養育費」や「面会の問題」など、多くの現実的な手続きと時間が必要です。彼女が上司の言葉を信じて離婚に踏み切った場合、彼がすぐに離婚しない、あるいは離婚できたとしても、彼の時間や気持ちの一部は、常に子供や元奥さんとの問題に使われることになり、彼女の期待通りの「幸せ」にはならない可能性があります。
5. この事例が私たちに残す教訓
この相談事例は、「寂しさから逃げるために、誰かの言葉に頼ることの危険性」という教訓を私たちに残しています。彼女の苦しみは、ご主人の「頑張りを認めない態度」から生まれたものです。
彼女がこの状況を乗り越えるには、上司の「守る」という言葉を「行動の約束」として扱うのではなく、「自分自身が、自分の人生の舵を握る」という強い決意を持つことです。彼女が本当にすべきことは、上司の離婚を待つことではなく、ご主人との関係をどうするか、という、自分の家庭の問題に集中し、「子供と自分の幸せ」を最優先にした具体的な行動を選ぶことではないでしょうか。
