相談者は、既婚者同士の特別な関係を続ける中で、夫の心ない言動が原因で離婚し、シングルマザーとなりました。 生活と孤独という現実の重さに直面し、いまだ既婚である彼との関係に満たされない寂しさを感じています。この相談は、「母として守るべき命」と「女性として満たされたい感情」の間で揺れる、切実な葛藤の記録です。
【相談】離婚してシングルマザーに…既婚の彼への寂しさが辛い
投稿者：祥子
私も彼も既婚同士でした。 でも私は自分の結婚生活にピリオドを打ちました。 子供一人抱え、フリーにもどった事で、私はどうしようもない寂しさに負けそうになることがあります。
少し愛を疑ってしまうのは、ほんの些細な事で弱く、傷つき、泣きそうになるから･･･ 毎日会えるわけではないから、毎日会話ができるわけではないから･･･寂しい気持ちがどんどんたまっていく。 どうすればこの想いがあなたに届くのだろう？
私は寂しさと生活のため、あなたから離れてしまうかもしれない。 だって彼には私の知らない大切な家族があるように、私も私しか守る事のできない我が子を手放す事はできない。
最近、私が生活に愛が負けそうになってること、彼には想像もしてないでしょうね。 そんな想いにさせないように、連絡して欲しいって思うのは、やっぱりわがままなのでしょうね？
（※追記：離婚の原因は元夫の暴言や無責任な行動にあり、現在の関係は自己肯定感の低さからくる逃避であると自身で認めています。）
💬 読者からの見解：シングルマザーの現実と、彼への依存心の指摘
読者コメントでは、相談者の離婚の決断を評価しつつも、「現在の彼への依存心」が、シングルマザーとしての「最も守るべきもの」を脅かしているという厳しい現実が突きつけられています。
1. 「愛」ではなく「満たされない依頼心」
「連絡してほしいと思うのは、我が儘ではなくて満たされる見込みのない依頼心だと思いますよ」という指摘は、彼の都合の良い時にだけ提供される「愛」を、安定した生活を築くためのエネルギー源として期待しすぎていることを示しています。 相談者がフリーになったことで、彼との関係は「安定した日常からの逃避」から「生活基盤を揺るがす不安定な関係」へと性質が変わってしまったことが指摘されています。
2. 子供の視点と責任
複数のコメントで、「お子さんが寂しい」「お母さんがいなければ生きていけない」と、子供の存在が強調されています。 「自分の力で、その足を地につけ立っている人は美しい」とし、「特別な関係は他人の家庭を壊す行為」であり、子供の背中にもその陰口が投げかけられるという、厳しい現実的な警告が発されています。
💡 運営者による洞察：離婚後の「寂しさ」と彼との関係に対する現実の重み
この相談者は、ご主人との離婚という大きな決断を下し、「自分の人生に区切りをつけた」という強い行動をとった一方で、「どうしようもない寂しさ」に襲われている状態が見えます。彼女が抱えるこの寂しさは、単に彼に会えない時間があるからというだけでなく、「自分の生活のすべてを、自分一人で支えなければならない」という、現実の重さから来ていると推測できます。
彼女の「寂しさ」は、「彼からの愛情の証明」を強く求めていますが、彼には彼女が知らない「大切な家族」という現実があり、彼女との関係を最優先にできない状況です。彼女の「生活に愛が負けそうになってる」という言葉は、「彼への気持ちだけでは、現実の苦しさを乗り越えられない」という、切実な叫びだと捉えることができるでしょう。
1. 離婚後に感じる「どうしようもない寂しさ」の正体
彼女が離婚後に感じる「どうしようもない寂しさ」は、単なる「彼に会いたい気持ち」だけではない可能性が高いでしょう。彼女は、元々「元夫の暴言や無責任な行動」という辛い経験から逃れるために、彼との関係を持ったと自身で認めています。この場合、離婚によって「元夫からの苦痛」からは解放されましたが、その代償として「生活の不安定さ」と「すべてを自分で担う孤独感」という、新しい大きな重荷を背負うことになりました。
この「寂しさ」は、彼女の心が「誰かに寄りかかりたい」「誰かに守ってほしい」と強く求めている状態を示しているのではないでしょうか。そして、彼女は、この寂しさを「彼が毎日連絡をくれること」で埋めようとしています。しかし、彼が既婚者である以上、彼女が求める「毎日の会話」や「時間の共有」は、彼の生活の制約から実現が難しいのが現実です。
2. 「寂しさ」が「愛を疑う」という形になる心の動き
彼女は、彼からの連絡がないという「些細なこと」で弱く傷つき、「愛を疑ってしまう」と述べています。これは、彼女の「自己肯定感の低さ」と深く関係していると考えられます。元夫の暴言などで傷ついた心は、「自分は愛される価値がないのではないか」という不安を常に抱えています。
そのため、彼から連絡がないという事実を、「彼は私を愛していない証拠だ」と、すぐに「愛されていない」という結論に結びつけてしまうのです。彼女が本当に欲しいのは、彼からの愛情の言葉というよりも、「あなたは一人ではない」「あなたは大切にされている」という、彼女自身の存在価値を肯定してくれる安心感ではないでしょうか。彼女の寂しさは、彼に向けられているようで、実は彼女自身の心の中にある不安から生まれている可能性が高いと言えるでしょう。
3. 「生活に愛が負けそう」という現実的な葛藤
彼女の「私は寂しさと生活のため、あなたから離れてしまうかもしれない」という言葉は、非常に切実です。彼女にとって、子供の生活を安定させることは、彼への愛情よりも最優先の務めです。彼との関係が、彼女の「生活の不安定さ」を解消してくれないのであれば、彼女は現実的な選択として、彼から離れることを選ばざるを得なくなります。
彼女が本当に必要としているのは、「精神的な繋がり」だけでなく、「生活を共に支えてくれるパートナー」という、現実的な存在です。彼が既婚者である以上、彼女のこの現実的な願いに応えることはできません。彼女の「生活に愛が負けそう」という言葉は、「愛だけでは生きられない」という、彼女の理性からの最後の警告だと受け止めるべきではないでしょうか。
4. 「連絡してほしい」という願いが「わがまま」ではないこと
彼女は「そんな想いにさせないように、連絡して欲しいって思うのは、やっぱりわがままなのでしょうね？」と問いかけていますが、これはわがままではありません。彼女は、「彼が自分のことを想像してくれないこと」に、深く傷ついています。
彼は彼女が離婚したという事実を知っており、彼女が「一人で子供を育て、生活を支えている」という重い現実も知っているはずです。にもかかわらず、彼が自分の都合の良い時だけ連絡をしてくるのであれば、それは彼女の「存在」を「自分の都合の良い時だけの癒やし」として扱っていることになりかねません。彼女の「連絡してほしい」という願いは、彼に対する「あなたの人生の中で、私の存在をもう少し考えてほしい」という、切実な思いの表れだと推測できます。
5. この事例が私たちに残す教訓
この相談事例は、「現実的な生活の安定こそが、心の安定の土台である」という教訓を私たちに残しています。彼女の苦しみの根源は、彼との関係の不安だけでなく、「子供を守る自分への重圧」と「元夫によって植え付けられた自信のなさ」にあります。
彼女がこの状況を乗り越えるには、彼からの連絡を待つことにエネルギーを使うのではなく、「自分の生活を安定させること」に集中する必要があります。そして、「生活の安定」という目標を達成した上で、「彼との関係を続けるか、手放すか」を冷静に決めることが、彼女が後悔しない道を選ぶための鍵になるのではないでしょうか。彼への愛情を最優先にするのではなく、「自分と子供の生活の安定」を最優先にすることが、彼女の心の安らぎを取り戻すための、最も確かな道筋になるのではないでしょうか。
