結婚7年目、夫との関係に耐えられなくなり他の男性と特別な関係になった29歳の既婚女性が、離婚問題と親権の扱いで葛藤する事例。この状況で子供たちにとって最善の選択とは何かを熟練の管理人として考察します。
【相談】もう夫には戻れない既婚女性の葛藤と親権という重い選択
投稿者： kona
今29歳で2人の娘が居る既婚者です。
結婚7年目…。
3年前位から夫と一緒の空間に居るのが耐えられなくなりました。
でも小さい子供が居るので子供の為と思って過ごして来ました。
しかし、2ヶ月前にある男性に恋をしてしまい、お互い真剣な関係になってしまいました。
今私は離婚問題となっています。
男性がいる事もバレてしまいました。
私達夫婦の離婚は確実に決まっていても、子供の事で1ヶ月近く今も決断できずもめています…。
子供の事考えてるなら最初から特別な関係なんて持たないよ…と言われるかもしれませんし、今私自身そう思います。
でも、もう夫には戻れないんです。
彼は子供2人も連れて来て結婚しようと言ってくれています。
でも彼の存在が夫にバレてしまった以上、子供2人を私が引き取れる訳も無く、世間一般の常識で考えても立場が不利になることは分かっています。
今、夫の意見は子供1人1人お互いで…となっていますが、私が…。
このまま1人1人で別々の道に進む事に、皆様の厳しいご意見お願い致します…。
💬 読者からの見解：子供の気持ちを第一に考えるという強い願い
この相談には、同じように子供を持つ読者から、非常に現実的で厳しい、しかし愛情に満ちた見解が寄せられました。読者たちは、相談者の「もう夫には戻れない」という切実な気持ちには共感を示しつつも、現在の状況が子供たちに与える影響と、親権という最も重いテーマについて、再考を促しています。
離婚のタイミングと子供への影響
ある読者は、相談者が特別な関係を持つ前に離婚を済ませておけばよかった、という後悔の念を代弁しつつ、子供たちが周囲から後ろ指を指されることへの懸念を強く示しています。子供たちが親の事情で不利益を被るのではないかという、親としての最も深い部分にある不安に触れる意見です。
子供にとっての「父親」の定義
別の読者は、自身も同様の経験を経て「決断を出すのはまだ早いのでは」とアドバイスを送っています。特に印象的だったのは、新しいパートナーを「ただの友達」として子供に紹介し、懐いていたにも関わらず、子供が「○○は私のパパじゃない」と言ったという具体的な体験談です。この言葉は、子供にとっての「父親」は血縁や生活時間だけでなく、もっと根源的なものであり、安易に置き換えることはできないという事実を突きつけていると言えるでしょう。子供の心が発する真実が、相談者の頭から離れないという体験は、親の都合と子供の真実の乖離を教えてくれます。
新しい関係への冷静な見極め
また、交際期間がまだ2ヶ月という短期間であることから、新しいパートナーへの気持ちが「今の生活から逃げ出したい」という願望から生まれた、一時的な熱狂ではないかという冷静な指摘もありました。人生の大きな決断を下す前に、相手の全てを本当に理解できているのか、立ち止まってよく考えるべきという、現実を見据えた警告が目立ちました。読者たちは、相談者の未来ではなく、子供たちの安定と幸せを第一に考える「良い母親」でいることの重要性を強く願っているようです。
💡 運営者による洞察：子供の分離という最も重い決断と、親として向き合うべき現実
この相談者が現在直面している「子供を一人ずつ分け合う」という決断は、親として、そして一人の人間として、これ以上ないほど重く、痛みを伴うものです。彼女は、「子供のことを考えているなら、最初から特別な関係を持つべきではなかった」と自らを責めていますが、その根底には、3年間も夫と同じ空間にいるのが耐えられなかったという結婚生活の破綻があります。
彼女の決断の多くは、「夫には絶対に戻れない」という強い拒否感と、「彼が子供二人を含めて受け入れてくれる」という新しい未来への期待によって突き動かされています。しかし、この期待と現実が、「子供を分け合う」という、最も子供たちを傷つける可能性のある結論に向かっていることを、今、冷静に見つめ直す必要があります。
1. 「夫には戻れない」という感情の裏にあるもの
相談者が「夫と一緒の空間に居るのが耐えられなくなった」という状況は、単なる愛情の冷え込みではなく、家庭内の環境が彼女の心身にとって危険なレベルに達していたことを示唆しています。特別な関係を持ったこと自体が、彼女にとって「この生活から逃げ出したい」という、切実な心の現れだったと推測できます。
しかし、この「戻れない」という強い感情論だけで、「子供を分ける」という決断を下すことは危険です。彼女の新しい恋人は、子供二人を含めて結婚すると言ってくれていますが、彼の存在が明らかになったことで、彼女の離婚協議における立場は不利になり、夫の提案（子供を一人ずつ）を拒否することが難しくなってしまいました。彼女は今、「彼の愛情」と「離婚の不利な立場」という二つの力によって、最も辛い選択に追い込まれている状態にあるように思えます。
2. 子供を一人ずつ分けることの長期的影響
お子様の視点から考えることが、今、最も重要です。二人の娘さん（年齢は不明ですが、まだ小さいと仮定します）にとって、「両親の別れ」以上に、「姉妹の分離」は、計り知れない心の傷になる可能性があります。
- 姉妹間の関係性の破壊: 子供たちは、親の離婚を乗り越えるために、お互いの存在が最大の心の支えになるはずです。その支えを失い、別々の生活を送ることは、強い見捨てられた感や孤独感につながる可能性があります。
- 親権争いの結果の固定化: 夫が「子供一人ずつ」という意見を持っているのは、彼女の特別な関係が発覚したことに対する罰則の意味合いが含まれているかもしれません。これは、子供たちの意思ではなく、親の感情的な対立の結果として子供たちの生活が決まってしまうことを意味します。
過去の相談事例から、親権が分かれた場合、子供たちが成長した後に「なぜ自分だけお父さん（お母さん）と暮らしたのか」という疑問や、「姉妹でいるべきときに離された」という不公平感を抱き続けるケースがあることがわかります。彼女は今、「子供たちを理不尽な状況に追い込みたくなかった」と自らを省みていますが、この「一人ずつ」という決断こそが、子供たちにとって最大の理不尽になる可能性を、深く考える必要があります。
3. 彼からの約束と、現実の厳しさ
彼が「子供二人も連れて来て結婚しよう」と言ってくれているのは、彼女にとって大きな救いであり、新しい未来への希望であるはずです。しかし、彼女の立場が不利になった今、この「彼の存在」を前面に出すことは、離婚協議においてさらに不利な材料にしかなりません。
彼女が今、真剣に考えるべき現実があります。それは、「彼の愛情は、夫が彼女に親権を渡さない理由を正当化する材料になっている」ということです。夫は、彼女が恋人と再婚することで、「新しい男性が娘たちにどう接するか」という不安を抱き、親権を手放したくないと考えるのが自然ではないでしょうか。
彼女の目的が「子供二人を連れて、彼と新しい生活を始めること」であるならば、彼との関係を一旦隠すか、あるいは彼との未来を諦めてでも、親権を勝ち取るという、現実的な戦略が必要になります。感情論ではなく、法律と子供たちの最善の利益という観点から、冷静な判断が求められます。
4. 厳しい意見：今、親としてすべきこと
厳しい意見を求められた彼女へ、最も重要なのは、「子供たちの分離」を絶対に避けることではないでしょうか。
彼女が本当に子供たちの幸せを願うなら、以下の選択肢を彼女が今、本当に立ち止まって見つめ直す必要がある現実があります。
- 親権の獲得に全力を注ぐ: 自分の過ち（特別な関係）を認め、謝罪した上で、子供二人を一緒に育てるための具体的かつ安定した計画（経済力、居住環境、教育環境）を夫に提示し、親権は二人の娘さんとも自分が持つよう、粘り強く交渉すること。
- 一時的な妥協: もし夫がどうしても譲らない場合、離婚を成立させるために親権を夫に譲るという、涙をのむ選択肢も考慮する必要があります。そして、その後、養育費の支払いと面会交流の頻度を最大限確保し、将来的には親権の変更（子供たちが成長してから彼女を選ぶ可能性）を目指すことです。
子供を一人ずつ分け合うという道は、親のエゴと夫婦の対立の結果であり、子供たちの精神的な安定を最も損なう選択であるということを、彼女は深く心に刻むべきです。彼女は「自分たちが招いたこと」と理解していますが、その償いの方法を、子供たちにとって最も痛みの少ない形で選ぶ責任があります。
