31歳のシングルマザーである相談者は、独身だと信じて2年間付き合っていた彼が、実は既婚者（別居中）であり、さらに経済的な理由で奥さんとの同居を再開することを知らされました。 愛する気持ちと、裏切られた現実、そして母親としての責任の間で揺れ動きながら、彼女は彼に「別れてください」とお願いするという、切なくも気高い決断を下しました。本記事では、優柔不断な男性心理と、自らの尊厳を守るための「別れの儀式」について分析します。
【相談】独身だと思っていた彼と決別…最後に贈った別れの言葉
投稿者：静流
私は31歳独身・小学生の子供がひとりいます。 彼は39歳既婚・3歳になる女の子がいます。
知り合ったのは2年前です。 最初、彼は1人暮らしをしていて、結婚しているなんて夢にも思っていませんでした。 その後、籍を外していない家族がいることを知りました。
彼は私の息子とも仲がよく、最初は幸せな生活をしていました。 でも、彼が既婚者だと知ってから私たちの苦しみは始まりました。 「結婚してたのね･･･。じゃあ、もう付き合えない･･･。」 そう言えたらどんなに楽だったでしょう。
その時には私はすでに、彼なしの生活に耐えられない状態になっていました。 もちろん、息子も新しいお父さんとして受け入れてくれていたのです。 付き合い始めてから1年は過ぎていました。
その後、彼が奥さんと同居することになりました。 理由は今住んでいるアパートを出なきゃいけなくなったからという事でした。 その時点で私は気づいていたのです。
私は、彼の家庭不和の一時的な避難場所でしかなかったんだということに。 それでも、離婚の話し合いはしてると言う彼を信じたい気持ちでいました。 でも、ならなぜ離婚しようと思って別居してたのに、また同居するの？ 不信感は募れど、彼に対する気持ちは忠実なまでに残っていました。
もちろん、彼の気持ちはわかります。 家庭を持った以上、家族を養っていかなきゃならない。それは離婚をしてもかわらない。 でも、彼は「子供が大きくなるまで離婚したくない。」「娘を手放したくない。」「お前ならわかってくれる。」そう言いました。 彼が同居しなかったら、会わずに待つこともできたでしょう。 でも、奥様と子供が同居しているのに、私は特別な関係を続けることはできません。
子供や、奥様が傷つかないうちに、状態を好転させなくては･･･。 その思いだけで私は別れを決断しました。
彼は、「お前はそれでいいのか？大丈夫なのか？」って言ってくれました。 でも、今はその言葉が悔しいです。 彼は、今でも私たちに優しくて、とても大きな存在です。 家庭を大切にするいい人･･･。そういう捕らえ方も出来ますが･･･。 実際、婚外恋愛をして家族を困らせているじゃない。私も錯覚してたことです。 離婚してくれないのは、家族思いの優しい人だからじゃなく、優柔不断の自己中なだけ。
それでもまだ彼を愛しています。 そんな自分がイヤで仕方ないのです。 だから、大好きな彼に最後のプレゼントしました。 私から「別れてください。」とお願いしました。 彼は、黙ってそれを認めてくれました。 彼の優しさにはじめて感謝しました。 10年後、もし気持ちが残っていたら、また逢おうと約束して別れました。 お互い1人だったらですが。
今はまだ私の気持ち、整理がつきません。 ただ、子供を理不尽な状態に追い込みたくなかった。 彼にとってもそれが1番いい選択だと思った。 今、彼も苦しんでいると思います。 でも、自分たちが招いたこと･･･。それは自分たちで償うしかないのです。
子供がいるから別れられない･･･とか、 愛してる･･･とか、 家庭を守るのが男の役目･･･とか、
そんなことを言っている男の人と付き合っている人、たくさんいますよね？ 彼は本当に良い人なのかもしれない。 でも、本人は気づいてないだけで、婚外恋愛という病気にかかっているだけです。 婚外恋愛の常套句ですよ。
愛してるのは君だけだから･･･なんて。
それでも、彼をまだ愛している私は相当バカな女です。
💬 読者からの見解：自ら幕を引いた「強さ」への称賛
読者からは、相談者が自分を「バカな女」と責めることに対し、その決断の強さと高潔さを称賛する声が寄せられました。
1. 「別れてください」という言葉の重み
「『別れたいの』と相手に決定を任せるのではなく、『別れて下さい』とお願いして、彼を解放してあげた」という行動に対し、読者は「優しさとか誠実」を感じたとコメントしています。これは、ただの別れではなく、相手の重荷を取り除くための究極の愛情表現であったと解釈されています。
2. 被害者としての側面
相談者は「自分たちが招いたこと」と言いますが、読者は「あなたは加害者というよりも、一年間信頼していた夫に裏切られた妻と同じような立場」だと指摘しました。独身だと偽られていた期間を考えれば、相談者は被害者であり、それでも彼を責めずに去った姿勢は立派であると励まされています。
💡 運営者による洞察：自分を責める気持ちと、彼との関係に区切りをつけた勇気
この相談者は、彼からの別れではなく、自分自身の強い意思で関係に区切りをつけました。これは、「子供や奥様が傷つかないように」という、彼女の優しさと母親としての強い責任感の表れです。しかし、彼女が現在苦しんでいるのは、彼への愛情が残っていることではなく、「彼が自分を裏切った事実」と「それでも彼を愛してしまう自分」の間で、心が激しく引き裂かれているからです。
彼女は彼を「優柔不断の自己中」と批判していますが、その批判の裏側には、「本当に良い人であってほしかった」という、彼女の強い願いが隠れていると推測できます。彼女が「大好きな彼に最後のプレゼント」として別れを告げた行動は、彼女が「これ以上、彼に振り回されない自分」を選び取った、最大の勇気だったと言えるでしょう。
1. 「一時的な避難場所だった」という気づきがもたらす辛さ
彼女が彼が既婚者だと知らずに関係を始め、その後、彼が奥様と同居を再開したことで、「私は彼の家庭不和の一時的な避難場所でしかなかった」と気づきました。この気づきは、彼女の「自分は特別な存在だった」という期待を打ち砕く、非常に辛い現実です。
過去の事例を見ると、男性が家庭の不和を理由に別居している場合、特別な相手を「心の安らぎの場所」として利用してしまうケースが多く見られます。彼が彼女の息子とも仲良くしていたという事実は、彼が彼女たちとの生活を「一時的な家族の形」として心の中で受け入れていたことを示唆していますが、家庭の現実的な問題（アパートの立ち退きなど）が動いたとき、彼は「現実的な選択」として家庭を選びました。この彼の行動は、彼女の「愛情」よりも「家庭の安定」を優先したという、彼女にとっての裏切り行為だったと言えるでしょう。
2. 「子供が大きくなるまで離婚したくない」という言葉の真意
彼が「子供が大きくなるまで離婚したくない」「娘を手放したくない」「お前ならわかってくれる」と言った言葉は、彼女が言う通り、「婚外恋愛の常套句」である可能性が高いでしょう。この言葉の裏にある真意は、「私は自分の生活のリスクを冒したくない」という、彼自身の都合が最優先されている状態を示しています。
彼は「家族を養っていかなきゃならない」という言葉を使っていますが、それは「彼女を本気で失っても構わない」という、彼の冷たい決断を正当化するための言葉である可能性も考えられます。彼のこの言葉は、彼女の「自分も子供を持つ親として理解したい」という気持ちを利用し、「私を責めないでほしい」という、彼自身の責任逃れを目的としていると推測できます。
3. 「優柔不断の自己中なだけ」という彼女の言葉の強さ
彼女は、彼を「優柔不断の自己中なだけ」だと断じています。この言葉は、彼女が彼の曖昧な態度の裏側にある「本当の姿」を、冷静に見抜いたという、彼女自身の強さの表れです。彼は「家庭を大切にするいい人」ではなく、「自分の都合のいい時だけ、良い人であろうとする人」だったという現実に、彼女は気づきました。
しかし、彼女がまだ彼を愛しているため、「そんな自分がイヤで仕方がない」と自分を責めています。彼女が本当に嫌っているのは、「彼を愛する気持ち」ではなく、「自分の理性で『ダメだ』と分かっている相手を愛してしまう」という、自分の心のコントロールができない状態ではないでしょうか。彼女の自己否定は、彼に対する怒りを、自分自身に向けてしまっている状態だと言えるでしょう。
4. 「10年後、また逢おう」という約束が持つ意味
彼女が「10年後、もし気持ちが残っていたら、また逢おうと約束して別れた」という行動は、「彼との関係を、今は終わらせるが、未来に小さな希望を残しておきたい」という、彼女の無意識の願いだと推測できます。
しかし、この「10年後の約束」は、「彼が彼女の心から完全に消えてしまうのを防ぐ」ための、一時的な心の慰めにしかならない可能性があります。彼女が本当に前を向いて歩き始めるためには、この「曖昧な未来の約束」を心の頼りにするのではなく、「今、子供と二人で幸せになること」に意識を集中する必要があります。彼が別れを認めた「優しさ」は、彼女への愛情というよりも、「彼女の決断を尊重し、面倒な後追いから逃れたい」という彼の都合であった可能性も考えるべきでしょう。
5. この事例が私たちに残す教訓
この相談事例は、「自分で決断を下したことこそが、最も尊い行動である」という教訓を私たちに残しています。彼女は、彼に期待するのをやめ、「子供を理不尽な状態に追い込みたくない」という、母親としての務めを最優先に選びました。
彼女がこの自己否定から抜け出すには、彼を愛する気持ちを「バカな女の証拠」と見なすのではなく、「それほど真剣に人を愛せた、自分の心の豊かさ」として受け入れることです。彼女の苦しみは、彼に依存する過去の自分と、強く生きていこうとする今の自分との間で生まれているものです。彼女が彼との別れという「正しい選択」をした自分自身を認め、「子供との新しい生活」を築くことに集中することが、彼女の心が本当に安らぎを得るための唯一の道筋になるのではないでしょうか。
