離婚が成立間近の彼を持つ相談者から寄せられた記録です。彼が元妻の浮気により離婚するにもかかわらず、その子供の存在が「気になる」という複雑な感情を抱えています。 本記事では、彼が持つ「父親」という役割が、新しいパートナーに与える心理的な負担と、それを乗り越えるために必要な覚悟について分析します。
【相談】彼の連れ子の存在が気になる…私には乗り越えられない？
投稿者：りん
私の彼には3歳の子供がいます…。 奥さんとはもうすぐ離婚するみたいです。（奥さんの浮気が原因ですが）
そこで、そのあと私のもとへ行くからという彼の言葉を嬉しく思っているのですが、子供の存在がどうも気になるのです…。
子供は奥さんが連れて行くとのことですが、彼から子供の存在が消える事はないと思います。（親なら普通ですよね） そんな彼を見ながら付き合っていくのも辛いような…。
すごく嬉しかったのですが、私には子供の存在がどうも気になります。 同じような経験をされた方はいませんか？
💬 読者からの見解と感情の整理
相談者が具体的に「なぜ子供の存在が気になるのか」を明言しなかったため、読者からはその「気になる理由」を推察し、現実的な問題提起が行われました。
「子供の存在」の具体的な現実
- 金銭的負担の継続 離婚経験のある読者からは、子供が原因で発生する金銭的な負担が指摘されました。 「子供は一生彼の子供なわけだし、彼は子供が大好きだし、子供との関係を絶つことはないと思いました。（中略）子供が病気した、習い事を始める、進級する、などの理由で、お金が必要になることが多々ありました。」
- 自分の優先順位の低下 養育費とは別に発生する「プラスの出費」に対して、「お金の面で、私が優先されたことはありません」という現実が語られています。これは、彼が父親として子供を優先するたびに、新しいパートナー（相談者）の優先順位が下がるという心理的負担を示唆しています。
- 元配偶者との関係性 「養育費は子供の権利」であり、親権が元妻にあっても、金銭や面会交流を通じて元配偶者との関係性が完全に切れることはないという現実も指摘されています。
「彼を独占したい」という本音
別の読者からは、相談者の複雑な感情に対し、より核心を突く意見が寄せられました。
「奥様のこともお子さんのことも、ゴミのようにきれいさっぱり捨ててきてくれる彼であって欲しいのですか？（中略）生まれたときから、結婚して子供の親となったことまで含めて今の彼があると理解していますか？」
これは、相談者が抱える「気になる」という感情の裏側に、「彼を父親という過去の責任から解放し、自分だけを見てくれる存在になってほしい」という「独占欲」や「理想化」があるのではないかという心理的分析です。
💡 運営者による洞察：彼自身の子供の存在がもたらす「割り切れない気持ち」の正体
この相談者が抱えている悩みは、「彼と一緒になれる喜び」という明るい気持ちと、「彼の人生から子供の存在は消えない」という現実の間のズレによって生まれているように見えます。彼女は、彼の離婚後の新しい人生を自分が支えたいと思っているものの、その新しい人生には、過去の家庭の名残である子供が常に存在し続けるという事実に、心がざわついているのではないでしょうか。
彼女が「子供の存在がどうも気になる」と感じるのは、「彼の愛情が、将来的に子供に向けられてしまうのではないか」という漠然とした不安、あるいは「自分だけが彼の人生のすべてになりたい」という独占したい気持ちの表れかもしれません。この割り切れない気持ちと、彼への愛情の間で心が苦しくなっている状態だと推測できます。
1. 喜びの裏側にある「彼の過去」への不安
彼は奥さんの浮気が原因で離婚するとのことですが、彼女が抱える不安は、その離婚の原因が何であるかとは関係なく、「彼が父親である」という動かしがたい事実から生まれています。彼女が「私のもとへ行く」という彼の言葉を嬉しく思っているのは、彼の「未来」を独り占めできる期待があるからでしょう。
しかし、過去の多くの事例を見ると、相手が子供を持っている場合、新しいパートナーは、無意識のうちに「彼の過去」と向き合わされることになります。彼女が気になるのは、彼の「父親としての役割」が、自分との新しい関係の中に「常に影響を与え続ける」のではないかという恐れかもしれません。例えば、彼が子供の行事に参加したり、養育費を送ったりする際、その行為の一つ一つが、彼女にとって「彼が過去を完全に手放していない」という証拠のように見えてしまう可能性があります。
2. 「親なら普通」という言葉が持つ心の重み
彼女は「親なら普通ですよね」と、彼の子供を思う気持ちを頭では理解しています。しかし、その理解とは裏腹に、「そんな彼を見ながら付き合っていくのも辛いような」という気持ちも同時に持っています。この「頭での理解」と「胸の辛さ」のズレこそが、彼女を悩ませている根本的な原因ではないでしょうか。
彼女が彼に求めているのは、「過去をすべて断ち切り、自分だけを見てくれる」という、完全に新しくまっさらな関係かもしれません。しかし、子供を持つ親にとって、子供の存在を「消す」ことはできません。彼が父親として子供を思いやる行動は、彼女にとって「自分との未来」を妨げるもののように感じられてしまう可能性があります。この「父親としての彼」と「恋人としての彼」の二つの側面を、彼女が「ありのまま」として受け止められるかどうか**が、今後の二人の関係を続ける上で重要な課題になるのではないでしょうか。
3. 彼を「独り占めしたい気持ち」と現実との衝突
彼女が子供の存在を気にするのは、彼への愛情が深く、彼を完全に独り占めしたいという気持ちが強いことの裏返しだと言えるでしょう。彼女がもし彼と一緒になった場合、彼の時間や気持ちの一部は、必然的に子供に向けられることになります。この「分け合わなければならない」という事実が、彼女の「自分だけを一番にしてほしい」という願いと衝突しているのかもしれません。
過去の事例では、新しいパートナーが、相手の子供に対する「嫉妬の気持ち」を乗り越えられず、関係がうまくいかなくなるケースが多く見られます。彼女がこの不安を彼に強く伝えてしまうと、彼は「自分の子供まで否定されている」と感じ、二人の間に深い溝ができてしまう可能性があります。彼女は、彼が持つ「過去」を、「彼の人生の一部」として受け入れられるかどうか、そして彼の子供に対する愛情が、「自分への愛情を減らすものではない」と信じられるかどうかを、自分自身に問いかける必要があると言えるでしょう。
4. 彼が子供と会うことのリスクを考える必要性
彼女が「子供の存在がどうも気になる」という不安を抱えているのであれば、彼と一緒になる前に、「彼が子供とどのように関わるのか」という具体的なルールについて、彼と話し合っておく必要があるかもしれません。
例えば、「子供と会う頻度や場所」「養育費の支払い方法」「将来、子供が病気になった時の対応」など、具体的な事柄について事前に確認し、彼女自身が「どこまでなら我慢できるか」という心の限界点を見定めておくことが重要です。この話し合いを避けて先に進んでしまうと、後から彼が子供と関わる度に、彼女の心が不安や嫉妬でいっぱいになり、関係が崩れてしまう可能性が高いのではないでしょうか。
5. この事例が私たちに残す教訓
この相談事例は、「新しい関係を始めることは、相手の過去も受け入れること」という教訓を私たちに残しています。彼女が望む「彼との未来」は、子供の存在を無視して成立させることはできません。
彼女がこの辛さを乗り越え、彼と幸せになるためには、彼の子供に対する愛情を「自分に対する愛情と競い合うもの」と見なすのではなく、「彼が持つ人間性の一部」として受け入れることができるかどうかが鍵になるのではないでしょうか。彼の子供を思う気持ちは、彼が「責任感のある、優しい人」であるという証拠でもあります。その彼の「良さ」を理解し、「私と彼、そして彼の子供」という新しい形を、彼女自身が積極的に受け入れていく姿勢が求められると言えるでしょう。
